безумное предложение

нет ли случаем желающих съездить на очень странное мероприятие на халяву?
то есть 3-4 числа будет форум христианской молодежи, на который меня шлют от одной странной организации, причем у нас там пара мест свободных и вообще спасите меня кто-нибудь своим присутствием от толпы христианской молодежи) не хочу жить в одном номере с каким-нибудь фриком, читающим молитвы по утрам. Мне за последние 6 лет хватило близкого общения)

а это картинка с котэ. она прикольная. По-моему даже обрисовывает мое состояние последнее время о_О

@темы: ?

---

ибо грядет

я это пожалуй подниму) себе на заметку: не забыть выучить за ближайшие пару дней)

Корректные варианты ответов на "Христос воскрес!"

Знакомые и незнакомые люди будут вместо нормального "Привет" говорить идиотское "Христос воскрес". Отвечать не менее идиотским "Воистину воскрес", естественно, не хочется. Как же можно политкорректно ответить?

Дайджест вариантов из разных форумов и сайтов.

Мне уже докладывали ((с) анекдот про Брежнева)
Не верю ((с) Станиславский)
Шо, опять?!
Аллах акбар!
Ктулху фхтагн
Гулаг архипелаг
Динамо чемпион
Ленин жив
А Ленин жил, жив, и будет жить…
Элвис жив
Воистину зиг хайль
Примите мои соболезнования
Баян

Что делать, кому сейчас легко
Ну, извините
Вот что крест животворящий делает
Работаем с любовью, надо всех восстанавливать (с)
(христос воскрес) и некрофилы сложили заступы и вилы
Чертовщина какая-то
А колбаса подорожала
А власти скрывают
А кто это???
Да, у меня получилось!
Это сплетни, не верьте!
Идите на хуй (произносится доброжелательно)
Ай маладца! (произносится с кавказским акцентом)
И вам того же!
Рад за него!
Опять?! Ему еще не надоело?

Да прибудет с нами сила! (Звёздные войны)
Реклама запрещена!
Иуда удавилси..
Очень приятно, Робин Гуд (Имя и фамилия)
Правда, что ли? Почему я узнаю обо всём последним!
Да пребудет с Вами макаронная благодать!
Я так не думаю.
Ну это ведь он обещал «I’ll be back»?
Там чудеса: там леший бродит, русалка на ветвях сидит…(с) Пушкин
(задумчиво, типа «мысли в слух») Да…Евреи всегда находят оригинальный выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций.
На все воля Аллаха…

Ура! Ура! Ура!
Ага, топор поплыл, а Буратино утопилси…
Добивать надо было!
Ну и хуй с ним
Ну до чего же дошла медицина!
Исправим! (зловещий смех)
О! Вы верите в зомби?

запись создана: 17.11.2011 в 23:47

@темы: богословский стёб, этот странный зверь социум

---

про часы патриарха Х))))

я нагло повешу тут вот этот, ибо Викт лапушка и стебется настолько очаровательно, что пересказать все тоже самое более удачно у меня все равно не получится))

30.03.2012 в 00:22

Пишет  Викт:

Владыка завраться изволили

Товарищ Гундяев Владимир Михайлович (партийная кличка - "Патриарх К. Рилл" изволили утверждать, что часики-брегетики на руке ему дорисовали злые украинские журналисты. То есть мои бывшие коллеги по "Главреду" тов. Багрий и тов. Мусиенко, которые, емнип, первые опубликовали фоточку нашего залетного друга с Брегетами на тоненьком запястье вот в этом материале.

Мы не будет долго вспоминать всю брехню о том, что те часы у патриарха, дескать, были, но были подарены ему за победу в богословском споре в Швейцарии. Теперь патриарх утверждает, что носит маленькие часики с гербом, подаренные ему Медведевым. А Брегеты на руке в Киеве - фотошоп, потому что хоть у него такие часы и есть, но он их не распаковывал. Вот так.

Остается лишь один вопрос - каким образом подлые украинские журналисты в своем низменном желании очернить святейшего человека Гундяева В. М. взломали сайт Московской Патриархии и разместили на нем вот это провокационное фото?

картинки

@темы: богословский стёб

---

про историю ЗАО РПЦ

начинаю понимать, почему так всегда не любила историю русской церкви. Она по-моему из всех самая бредовая и, даже при всей моей любви к странностям, производит ощущение передоза маразма. Процесс христианизации под неофициальным лозунгом "ну че мы самые левые чтоли, одни язычники остались, нас же цивильные страны уважать не будут", причем проводимый князем-маньяком, напрочь лишенным чувства меры... складывается Впечатление, что Владимир был обуреваем желанием нанести добро всем и сразу, в кратчайшие сроки (дада, мы идем в царство добра и света, а пока несогласных в тюрьмы и еретиков на костер). И мало ли что никаких текстов священных-богослужебных на русском нет и что смысла насаждаемого христианство большинство народа не понимает, важно же пятилетку за полгода быстренько построить правильную христианскую державу. А еще удивляются, почему нет нормального русского богословия... а откуда ему взяться? пока на западе вели теологические споры, у нас за неимением адекватного представления о самой религии и ее смысле, народ занимался каким-то невменяемым политиканством. А церковные чины, заезжавшие из Греции, собственно даже русского не знавшие, озадаченно лупали глазками на творящееся вокруг безобразие и предпочитали не связываться с местными фриками. Ну и что хорошего из этого могло получиться? Все в общем логично, по сей день верхушка занимается политикой, а народ крестится и плюет через левое плечо одновременно. Уровень религиозного образования населения ниже плинтуса, но церкви до этого мало дела, она простраивает глобальные проекты и толкает пафосные речи о том как надо жить. Мелочи вроде проблем отношения к религии отдельных людей ее почему-то не волнуют и вопросами о том, почему люди политикой церкви не довольны, она тоже не задается. Вообще это грустно, когда у церкви политика, а не миссия.
Все это конечно мое субъективное мнение об общих тенденциях из которых достаточно ислючений...но все же это скорее исключения, а в целом РПЦ имхо весьма безумна. В плохом смысле этого слова.
И вот еще одно мое личное мнение: панк-молебны в этой стране закономерны. Даже практически необходимы. И вообще задумка шикарна)

собснно по русской истории я конечно не спец, так что если добрые (и не очень) люди меня покритикуют за пренебрежение фактами, с удовольствием послушаю. Но все же складывается у меня вот такая вот картина.

а еще смотрю я на мокрый снег за окном и мне почему-то больше всего жалко мартовских котов ^^
а вообще ко мне возвращается критическое мышление... и это прекрасно)

@темы: богословский стёб, этот странный зверь социум

---

больше позитива

Позитивный магуйский психодел. Натырено из контакта, половина из эзотерических приколов, половина у Люта, который вообще гениален по части придумывания таких штук.


Кто такой Бог Черешну?
Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще.

- у меня заниженная самооценка!
- у тебя заниженная самооценка?!
- да... я жалкий, ничего не добившийся Бог

ищо

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я.... Я несу пакетик! хD

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.


— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе!–сказал Великий мастер.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»



"- Я вообще не понимаю, что у вас, чернобожников, и мусульман - может быть общего???
- Мы несём возмездие во имя Луны..."

"Если тебя тормозят менты с серпом в сумке и пентаграммой на шее - очень тупо отмазываться, что ты типа октябрёнок, идёшь на сенокос."

Настоящий оккультист спрашивает у Высших Сил всего два вопроса: "В чём Суть Мироздания?" и "Блядь, нахера я спросил?.."

добрый светлый юмор

Если кто-то вас обидел,
Успокойтесь и забейте...
...И забейте гвоздь из гроба
В фотку этого подонка.


Если вдруг один знакомый вам сказал, что он - дракон,
А в пятнадцатом столетии вы рубились на мечах,
Что он помнит это точно, потому что он - волшебник,
Не сдавайте парня в дурку, медицина тут бессильна,
Это не шизофрения, парень просто понял жизнь.
Так ему вы и скажите - что он прав, и улыбнитесь,
Но вот то, что он дракон - это нужно доказать,
Например, пускай прилюдно он слетит с ближайшей крыши,
Застесняется - столкните, пусть он учится летать.


Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Кали, Чернобог, Бхайрава,
Велес, Шива и Морана,
Вельзевул, Анубис, Сет,
Кингу, Тиамат, Секмет,
Бездна - Родина Моя,
Всех порву на свете я!


Двое культистов говорят по телефону.
- Я тебе сейчас по мылу перешлю фото, посмотри сколько человечку жить осталось.
- Лет 20.
В трубке слышатся проклятия на латыни.
- А теперь?..

а вот тут совсем много доброго и светлого - vk.com/asylum666

@темы: богословский стёб, (с)

---

бессмысленный поток позитивных смыслов

в детстве мама запрещала мне быть ахуенным. Но я не слушался. (с)

после долгого времени прострации мне внезапно захотелось заново осознать себя и весь этот странный мир вокруг. А мир странен. И чем дальше, тем чудесатее. Складывается даже смутное ощущение, что мне удалось пережить дату собственной ранней мучительной смерти и что вообще дальше что-то будет. То есть не знаю у кого как, а у меня 12й год весьма эпичен. Вот впервые за очень много лет начинает потихоньку хотеться жить, а организм внезапно требует щастья, активности и витаминов. В общем, у меня похоже наконец-то начинается счастливое детство, коим лет 15-20 назад меня жизнь обделила.
Жажду солнышка, цветочков, клубники и бусинок-черепушек. Желательно зелененьких.
Ня-смерть, кавай-расчленека и имбирные печеньки.




ЗЫ у меня тут еще кажется висели какие-то недописанные умные вещи по теме религий, и я их обязательно таки допишу, вот только мозг соберу в кучку а потом в совочек

@темы: картинки, шиза

---

как страшно жить...

09.02.2012 в 20:42

Пишет  A.E.T.:

09.02.2012 в 15:28

Пишет  -GRAINNE-:

Доброе утро
Оригинал взят у в утречка!

Шалом, теплокровные. Все уже попили кофейку? А мудрости каббалистической не хотите?


Пора заводить тэг "прислали прекрасноэ".

@темы: шиза

---

02.12.2011 в 21:57

Пишет  Fallen_master:

02.12.2011 в 21:16

Пишет  Пятикрылый Шерстокрыл:

Вот она, вот она - партия моей мечты!

@темы: этот странный зверь социум

---

о ступенях пробуждения

злоупотребляя смайликами...

Мне последнее время слишком часто говорят, что у меня вид не счастливый и что я не улыбаюсь. Я обычно в это не верю. Вот сегодня сидела на концерте радостно лыбилась минут пять, так у меня нафиг лицо судорогой сводить начало, потому что мышцы, которые отвечают за процесс поулыбаться, кажется атрофировались. Жесть какая-то.
Где я блин? Кто все эти люди? Что происходит вообще?
меня последнее время кроют какие-то инсайды в духе капитана очевидность. Я вижу странные вещи. Смотрю вокруг и вижу исключительно их. И задаюсь вопросом, как я вообще все это сделала и нафига. И, что совсем странно, я нахожу ответы. Кэп какгбэ намекает...

haribda: А вот объясни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?
antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование!
(с) баш


и вашу ж мать когда я начну ложиться пораньше >.<

@темы: шиза, пожизневка

---

"...что вы хотели знать, но боялись спросить..."

господа хорошие, плохие, все остальные тоже. У меня имеется вопрос.
В связи с, так скажем, научной реализацией, мне вот интересно мнение уважаемой публики =) как обычно по поводу религии =)

лирическое вступление

Возьмем например христианство.. живем мы в стране исторически (последнюю тысячу лет вроде как с грехом пополам) православной, но при этом большая часть народа абсолютно не в курсе, что под этим подразумевается, в чем вообще фишка православия, почему оно не католицизм и за что протестантов считают сектантами. Или вообще чем примечательна данная религия кроме того, что там был Иисус и он нас любит. И чем христиане отличаются от нехристиан кроме того, что соблюдают пост, слушают радио радонеж и втыкают свечки в православных храмах. Если люди считают себя православными, они еще как-то в курсе, что происходит в церкви и зачем, хотя изрядное количество их же в смыслы особо не вдается. Пичаль в общем)
Или например ислам, который стал нам нездорово близок по стечению обстоятельств. Про него тоже как-то что-то знают в общих чертах, что у них там Аллах и женщины в хиджабах. И еще джихад, который значит, что надо всех убивать.

Собственно вопрос.
есть ли для вас какие-то вопросы из области современных религий, христианства главным образом, какие-то вопросы, интересные, но непонятные?
о сущности учения, о заморочках верующих, о догматике, о символизме икон и храмов, о богослужении, вообще о чем-нибудь из того экзотического мира религиозности, который нас окружает.

БАЛЬШАЯ НАДПИСЬ ТУТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫ ЕЕ ЗАМЕТИЛИ. ИБО. В общем ответьте пожалуйста. Можно очень кратенько.

зы. Ну про несовременные тоже. Дискуссии про мифологию в общем тоже приветствуются =)

запись создана: 24.11.2011 в 15:37

@темы: ?

---

дзенские байки)

17.11.2011 в 16:12

Пишет  Sir Konrad Weller:

16.11.2011 в 23:55

Пишет  *Bridgewalker:

16.11.2011 в 21:32

Пишет  ~Талисман~:

*****

Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

*****

Если учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться.

*****

Учитель был редкостным педантом и занудой. Как-то ученики застукали его за следующим занятием: ночью он ходил по городу и, обнаружив на каком-нибудь заборе неправильно написанную руну ЙУХ, тщательно дорисовывал недостающие штришки.

*****

Еще?Однажды учитель сел медитировать прямо на рельсах.
- Учитель! – сказали ему любящие ученики. – Это очень опасно!
- Если кто обидит архата, карма того несчастного ухудшится на десять перерождений! – изрёк учитель.
Потрясённые такой мудростью ученики почтительно отступили и уселись поодаль наблюдать.
Проезжающий скорый «Урюпинск – Шамбала» размазал учителя по рельсам тонким слоем. Несомненно, поезд ухудшил свою карму. Но стало ли учителю от этого легче?

*****

Однажды дзенский патриарх Би Ль Бо заглянул в пещеру к старому отшельнику Го Лю Му, который давно уже отягощал мир своим существованием. Отшельник встретил его напыщенно:
- Нет такого коана, который я не мог бы решить! – воскликнул он.
- Без проблем, - отозвался патриарх. – Вот тебе коан. Что у меня в кармане?
Отшельник наморщил низкий лоб, затрясся всеми чреслами и впал в глубокий транс. Пользуясь случаем, патриарх Би Ль Бо от души попинал его ногами, спёр пару сушёных рыбин и отправился дальше.
Отшельник же после столь возвышающей душу встречи потерял покой. Наконец он бросился в кратер вулкана и тем достиг просветления.

*****

Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки.
- Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа?
- Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, - сказал учитель.
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой.
Вот как велик был учитель!

*****

Юный Чжу хотел достичь просветления.
Пройдя из конца в конец всю Поднебесную, достиг он жилища учителя Хэ, известного своей святостью.
- Учитель! – сказал юный Чжу. – Ведомо мне, что достигается нирвана от удара по голове. Многих учителей посетил я. И почтенный Лю бил меня бамбуковой палкой по голове. И уважаемый Ци бил меня кипарисовой палковой по голове. И достославный Бо лупил меня дубовой палкой по голове. Но так и не обрёл я просветления…
Учитель Хэ посмотрел на ищущего мутно-отрешённым взглядом и изрёк:
- Убей сибя ап стену!

*****

Так велика была мудрость одного корейского учителя, что говорили про его знание дзен:
- Он на этом собаку съел!
Очень обижался учитель.
Не ел он мяса. Вообще.

*****

Ученики совершали восхождение. На опасных участках пробрасывали страховку.
Учитель напрочь отказался привязываться к верёвке.
- Не должно истинно мудрому иметь привязанностей в этом мире! – сказал он.
Ну, и навернулся. Вдребезги.
Спрашивается: кому чего доказал?

*****

Однажды Учителя попросили написать статью в «Космополитен». Учитель пожал плечами и отправил им по е-mail нехорошее слово.
И что вы думаете? Напечатали.
Так велика была слава учителя.

*****

Учитель проповедовал:
- Истинно познавший дзен может всё!
Восхищённые ученики спрашивали:
- Что, и в космосе можете летать?
- Могу! – говорил Учитель.
- И по воде ходить?
- Запросто! – отвечал Учитель, не моргнув глазом.
Юный Цзы, с блестящими от восхищения глазами спросил:
- А ёжика можете трахнуть?
Учитель помрачнел, насупился и ответил:
- «Истинно познавший дзен» не означает «дурак»!
И непроизвольно потрогал промежность.
Ой, было у них что-то с ёжиком, было….

*****

Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?

* * *

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

* * *

Когда встречаются два Учителя, они начинают мериться своими бамбуковыми палками.

* * *

Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы.
- В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам.
- Ага, - подтвердили рассказывающие.
Учитель подумал и сказал:
- Повбывав бы.

* * *

Учитель любил по вечерам ходить в селение и просить подаяние. Однажды он надыбал целую миску риса с мидиями. Только Учитель собрался похавать, как откуда-то прибежала собака, уселась в пыль, и высунув язык, стала смотреть на Учителя умильными глазами.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и наделил собаку даром речи.
- Ой, блин, - сказала собака.
- Получается разговаривать? – уточнил Учитель.
- Ага, - сказала собака.
- Вот иди и проси подаяние сама, - сказал Учитель.
И сожрал весь рис в одиночку.
По-моему, правильно.

* * *

Однажды юный Цзы, худший из учеников, постанывая, ввалился к Учителю.
- Скажи, Учитель, что должен делать истинно познавший дзен, когда у него болит живот?
Учитель молча потянулся за своей бамбуковой палкой.
- Не надо, Учитель, я всё понял! – вскричал юный Цзы.
Мораль: не приставай к Учителю с дурацкими вопросами.

* * *

Учитель терпеть не мог селёдку с вареньем. Но ел. С отвращением.
- Зачем вы мучаете себя, Учитель? – обеспокоено спрашивали ученики.
- Перед истинно познавшим дзен всё едино, - ответил Учитель.
И передёрнувшись, начал макать в сгущёнку солёный огурец.

* * *

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

* * *

Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???

* * *

Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды ночью ученики проснулись от страшного грохота. Прибежав в одном исподнем в главный зал, они увидели такую картину: Учитель задумчиво сидит на циновке и размеренно лупит своей бамбуковой палкой в огромный барабан.
- На хрена, Учитель? – спросили ученики.
- Скучно, - пожав плечами, ответил Учитель.
И попробуйте возразить.

***

Учитель где-то прочёл, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал юного Чжоу, вручил ему крупную сумму денег и велел заказать аквариум в городе.
Юный Чжоу дошёл только до ближайшего кабака, естественно.
Через неделю, просадив все деньги, юный Чжоу на ватных ногах вернулся в монастырь, прокрался в зал и трясущимися руками изобразил нечто, что должно было, по его мнению, изображать аквариум.
Неслышно подошёл Учитель.
Юный Чжоу вжал голову в плечи, и стараясь дышать в сторону, ожидал громов и молний.
Учитель долго смотрел на сушёную воблу, прибитую дрожащими руками к стенке.
- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.
И больше не сделал юному Чжоу ни одного замечания.
Воистину, Учитель был мудр.

* * * * *

Ученики, как и любые студенты, были охламонами и инструкции не особо чтили. Журнал учёта медитаций не вели, на занятия опаздывали, в самоволки бегали, рясы ушивали, режим ежедневных молитв не соблюдали.
Но в строительных касках все ходили неизменно, и надевать их не забывали никогда.
Бамбуковая палка Учителя была тяжёлой.

* * * * *

Однажды Учитель проснулся с жутчайшего бодуна.
Мимо пробегал юный Лю.
- Слышь! Будь другом, сходи за пивом, – пересохшим голосом попросил Учитель.
Юный Лю сказал «Слушаюсь, Учитель» и ушуршал.
Вернулся он только через три часа. За это время Учитель успел проклясть его, его родню, близких и дальних знакомых и даже умерших предков. А проклятие Учителя, это, знаете ли…
- Учитель… - сказал юный Лю, смотря преданными, но тупыми глазами. – А у нас в монастыре ларька нет…
Спасло юного Лю только то, что у Учителя не было сил дотянуться до своей бамбуковой палки.
Мораль:
Если ты Учитель – не нажирайся как свинья.
Либо запасайся пивом заранее.
Либо посылай за пивом кого поумнее.

* * * * *

Смог бы Будда так успешно медитировать под деревом боддхи, если бы сел на ёжика? (Юлка, прости)

* * * * *

Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…

* * * * *

Однажды у Учителя спросили:
- Нужно ли выключать мобильник во время медитации?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Владеющий мобильником просветления не достигнет.
В этот момент где-то в глубинах его шафранной рясы затрещал телефон. Учитель вежливо извинился и отошёл в сторонку. Поговорить.

* * * * *

Однажды Учитель пошёл в квартал красных фонарей. Вернулся он оттуда раздосадованный и очень обиженный.
- Ну что за люди? – восклицал он. – Я к ним пришёл красный фонарь купить, а они надо мной хихикают!

* * * * *

Если Будда смотрится в зеркало, то что он там видит?

* * * * *

Однажды у Учителя спросили:
- Почему во время медитации я вижу рекламу?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Телевизор выключи, идиот.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл некий человек.
- Я пришёл за советом, Учитель, - сказал он. – Я работаю весь день на конвейере. Каждый день я затягиваю одни и те же гайки. Моя жизнь невероятно скучна и однообразна. Как мне вырваться из этого порочного круга?
Учитель покопался в бездонных глубинах своей шафранной рясы и протянул вопрошающему гаечный ключ.

* * * * *

Обязан ли Будда какать цветущими лотосами?

*******

Юный Чжоу изучал дзен и был близок к просветлению.
Юный Ли стоял на пути Дао и пребывал в нирване.
Юный Сяо следовал Конфуцию и знал истину.
А Вася Пупкин пил водку и читал книжки про этих чуваков.

* * * * *

Я не знаю, растут на дереве боддхи шишки или нет. Но это меня не волнует. Потому что всё было так:
Однажды Будда медитировал под деревом боддхи. Внезапно подул ветер, и огромнейшая тяжеленная шишка стукнула Будду аккурат по тщательно выбритому темечку.
Будда глупо улыбнулся, забил эту шишку в косячок, выкурил и, натурально, достиг просветления.
Ну и закон всемирного тяготения попутно открыл.

* * * * *

Однажды Будда сидел под деревом боддхи. Внезапно его внимание привлёк какой-то звук.
«Ж-ж-ж-ж-ж» - слышалось с дерева.
«Это ж-ж-ж неспроста», - подумал Будда и полез на дерево, бормоча священную мантру «Ом мани падме хум», что в переводе означает «Будда очень любит мёд…»
Предательская ветка хрустнула под ногой, и Будда рухнул вниз, сшибая сучки многострадальной головушкой.
Прямо в колючий репейник.
«Это неправильные пчёлы, неправильное дерево, и вообще, что-то с этим миром не так», - подумал Будда.
И создал своё учение.

* * * * *

Наконец-то Штирлиц после долгих уговоров познал Дзен.
«Да ну, ничего особенного в этих китаянках нет. А мне-то рассказывали…», - думал он, настойчиво подталкивая к выходу из квартиры Дзен Ли, официантку из кафе «Шанхай».

* * * * *

Почтенный Лю следовал Дао и всегда чётко держался Пути.
Бэ-э-э-э-мс!!!!!!!
«Ёшкин кот, Гаутаму твою за ногу, а может, иногда надо и обойти?» - думал он, потирая шишку на лбу и с ненавистью глядя на здоровенный бетонный столб.

* * * * *

Не буди Будду - беда будет!

* * * * *

Ну, это уже чистой воды переделка анекдота:

Юный послушник Ляо сидел на лавочке во дворе монастыря и горько плакал. Его худенькие плечи сотрясались в рыданиях.
Проходивший мимо настоятель неодобрительно покачал головой и сказал:
- Как тебе не стыдно, Ляо! Истинный буддист не должен испытывать ни горя, ни радости. Почему ты так горько плачешь?
- Мне… только что… выдали новенькую шафранную рясу, - сквозь слёзы выговорил Ляо.
- И что? – спросил настоятель.
- А вы присядьте рядом, учитель, - всхлипывая, сказал Ляо.
- И что? - повторил настоятель, величаво усаживаясь и чинно расправляя складки своего патриаршего одеяния.
- Лавочка… она… нет, не могу… она окрашена, - обливаясь слезами, взвыл юный Ляо.
И тогда настоятель изменился в лице и тоже зарыдал.

* * * * *

Однажды вечером настоятель Ю шёл по тропинке в сопровождении юного Вэня. Юный Вэнь тащил огромную корзину с припасами, а настоятель Ю важно вышагивал сзади.
- Скажите, Учитель, - пыхтя, спросил юный Вэнь, - следует ли истинному буддисту пытаться исправить Путь другого?
- Ни в коем случае, - изрёк настоятель Ю. – Каждый должен сам пройти свой Путь.
- Спасибо, Учитель, - смиренно сказал юный Вэнь и пошёл по обочине.
Удивлённый настоятель сделал ещё пару шагов и с ходу вляпался в огромную кучу гавна.
- Почему, о сын черепахи, ты не предупредил меня? – возмущённо вскричал настоятель Ю.
Юный Вэнь молча поклонился в ответ.

* * * * *

Дзен по-гоблински:
Однажды Буттуг, Жрыгг и Гыгыдла нашли дохлого дикобраза.
- Сейчас супчик сварим, - мечтательно сказал Жрыгг.
- Да ну брось, - заявил Гыгыдла. – Пожарим – и все дела!
Буттуг молча протянул свою лапищу, взял дикобраза и сожрал. Сырым. Вместе с колючками.

* * * * *

Наставник закончил лекцию.
Юный Чжу толкнул приятеля в бок:
- Ты слышал?
- Ну да. «Просветления можно достичь с помощью шишек…» А где их взять? У нас тут в округе, кроме бамбука, ничего нет… И вообще, декабрь…
Чжу заговорщически наклонился к уху приятеля:
- Я тут вчера подслушивал… Наставник велел установить в зале какое-то дерево. Праздник, говорил. Наверняка, священное.
- И ты думаешь, на нём те самые волшебные шишки?
- Ну а как же иначе! Давай ночью посмотрим…
Юные послушники забрались в зал через окно.
- Какая красота! – восхищённо протянул Сяо.
- А ты думал! – Чжу произнёс это с такой гордостью, словно это он лично нашёл дерево в горах Шаньджоу и принёс в зал.
- Ну, что, пробуем?
- А как же! С таких шишек – да не просветлиться?
Скрипнула дверь. Подростки не обратили на это никакого внимания.
А наставник с ужасом смотрел на этих дебилов, хрустящих ёлочными игрушками.

* * * * *

Однажды у Будды сломался принтер.
Ему срочно требовалось распечатать рекламную концепцию нового учения.
Будда долго с осуждением смотрел на проклятый агрегат.
Но лежащий в лотке лист бумаги был чист, светел и бесстыдно пуст.
Так родилась концепция Нирваны, как Великого Ничто.

* * * * *

Только Будда собрался уйти в нирвану, как отключили горячую воду...

* * * * *

Сиддхартха Гаутама сидел под деревом боддхи. Иванов сидел в пустой холодной ванне. Только Гаутама стал Буддой, а Иванов простудился. Сложны замыслы Творца....

* * * * *

Дзен-н-н – лёгкий звон, который издают сосульки, игрушки ветра; пение вывешенных в саду маленьких серебряных колокольчиков, нежный поцелуй двух бокалов…
Дзен-н-н – хрустальная чистота и прозрачность цветочной вазы; тёплый свет витража; блик на скатерти от чаши с пуншем…
Дзен-н-н – падение радужной капли, мелодия ручья, плеск благородного вина и его же розовый отсвет…
Истина - на дне?
Дзен – стакан?
Ну, почему бы и нет…
Ваше здоровье, господа!

* * * * *

- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.

* * * * *

Наставник расхаживал взад и вперёд перед строем новобранцев.
- Запомните одну вещь. Императорская гвардия изучает стиль Летящего Дракона. Это лучшая школа боевых искусств. Я знаю, вы из разных кланов. Так вот, все эти ваши школы Кланяющегося Журавля, Прыгающей Лягушки и тому подобное – ерунда по сравнению со школой Летящего Дракона. Хочет ли кто-нибудь оспорить мои слова?
Один из воинов шагнул вперед.
- Я готов к поединку, учитель, - смиренно произнёс он.
Наставник неуловимым движением выхватил из-за спины шоудао. Меч в его руке превратился в блистающую восьмёрку, шелестящей стеной стали окружившей его.
Неизвестный воин ещё более неуловимым движением выхватил из-за пазухи здоровенный кирпич и запустил наставнику в лоб.
В глазах наставника померкло солнце.
Очнулся он только через три часа с холодным компрессом на голове. Неизвестный воин сидел рядом.
- Как называется твой стиль? – непослушными губами выговорил наставник.
- Школа Падающей Шишки, учитель.

* * * * *

Тохишима Коэцу, мастер дзен, умел медитировать, вися в воздухе над землёй. Однажды к нему пришёл ищущий.
- Как вы этого достигли, великий? - спросил он.
Мастер заметно помрачнел и даже передёрнулся. Видимо, воспоминания были не из приятных.
- Мой наставник…. – нехотя признался он.
- Что, великий? – жадно поинтересовался ищущий, ожидавший услышать секрет мастерства.
- Мой наставник заставлял меня сидеть жопой на кактусе…

* * * * *

Собственно, никакого дзена здесь нет…

Однажды трое мастеров боевых искусств пили чай и вели беседу.
- Оружие должно быть всегда при тебе! – заявлял китайский мастер.
Никто с этим не спорил.
-Не угодно ли будет уважаемым провести состязания? – предложил японский мастер.
Все были не против.
Китайский мастер снял свою боевую соломенную шляпу и с силой метнул её в шкаф. Проложенная внутри заточенная стальная полоса легко прорубила дверцу.
Японский мастер изящным движением размотал свой боевой пояс с гирьками на концах, и крутанув его в воздухе, потушил свечу, стоящую в центре стола
Русский мастер снял сапог и хмуро размотал боевую портянку…
Два других мастера побледнели, посинели, схватились за горло и выбежали на улицу, тем самым признав своё поражение…

* * * * *

Будда спал и видел во сне Вселенную.
Вселенная шебуршилась, мигала звёздами, свистела метеорами, короче, всячески мешала Будде спать.
Будда решил видеть во сне Землю.
Земля булькала океаном, громыхала землетрясениями, тут и там с воплями бегали люди, играя в войнушку. Короче, мешали Будде спать.
Будда поворочался, взбил подушку и решил видеть во сне Гималаи.
Холодный гималайский ветер завывал на разные лады, грохотали камнепады, лавины с рёвом устремлялись вниз. Короче, спать было невозможно.
Тогда Будда вскочил, в тапочках прошлёпал на кухню, выпил из горлышка бутылку водки и вновь рухнул на диван.
И улыбался, видя во сне только маленький солёный огурчик…

* * * * *

Шёл Будда по шоссе и сосал сушку курил шишки...

****

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

* * * * *

Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.
Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.
На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.
- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?
- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.
- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.
- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.

* * * * *

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

* * * * *

Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.

* * * * *

Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.

* * * * *

К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?

* * * * *

Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.

* * * * *

В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

* * * * *

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

* * * * *

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

* * * * *

Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?

* * * * *

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал Учитель.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий святой», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.
- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.
Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.
- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.
Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.
- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.
Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.
- Ещё, - сказал Учитель.
Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…
Что свободного места на заборе не осталось.
- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.

* * * * *

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

* * *

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

* * *

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

(с) darkmeister

@темы: "гуру дает установку...", (с)

---

кинули мне тут прекрасное)

Апокалипсис

- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.

От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.


- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.

- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.

- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...

- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.

- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?

- Локи сидит тихо и ничего не трогает.

@темы: богословский стёб, армагеддонFM

---

А давайте поговорим о смыслах?

вот например смысла онайн-дневника бывает (имхо имхистое, понятное дело) двух видов. Первая смысла это когда тебе хочется о чем-то поведать миру. Когда ты реально что-то такое знаешь интересное и рассказываешь. Или когда ты креативишь и делишься этим с миром. Или когда у тебя есть свой злостный, но оригинальный взгляд на реальность и ты проповедуешь его как умеешь, тем вправляя людям мозг. И сие прекрасно на мой взгляд. Вообще прекрасно, когда у человека есть свое мнение и ему есть, что сказать. Вдвойне прекрасно, если он умудряется говорить это так, что его хочется слушать.

Вторая смысла это когда тебе грустно-одиноко и ты общаешься с абстрактным инет-читателем о собственной жизни. Иногда это действительно потрясающе интересно, ибо действительно история одного человека может быть увлекательнее истории целого мира.. но причина, с которой начинаются подобные повествования на мой взгляд в некой личной неудовлетворенности, в потребности общения, отклика извне. В неполноте, если угодно. Ибо если человек целостен и самодостаточен, ему и так всего в жизни хватает, нафига делиться подробностями личного бытия со всемирной сетью и ее пользователями?

Вот например мной обычно двигает вторая причина. То есть я эгоист до мозга костей и жажду внимания. Мне часто есть, что сказать миру, но очень лень заниматься непосредственно передачей информации, вправлением мозгов и наставлением на истинный и не очень истинный путь своего ближнего, дальнего и всех остальных. Вот я думаю, с этим наверно надо бороться как-то... Особенно учитывая то, что в принципе я хочу нести информацию вовне... более того, я хочу этим заниматься в качестве главного дела жизни, главной специальности или чего-то такого. Но поскольку за наличие собственного мнения меня обычно долго и с наслаждением били, у меня получается пока так себе. Как-то не хватает мотивации что ли. А вообще.. я хочу говорить. Я хочу научиться не молчать. Я хочу перестать думать о том, что и с кем будет из-за моих слов. Я хочу позволить себе как-то проявиться в этом мире. И почему-то это сложнее, чем кажется.

А еще, опускаясь на более приземленный уровень бытия, подальше от абстрактных схем и возвышенных идей... я собираюсь лекции читать. Мне даже есть, где их читать. есть о чем. Просто я параною и нервно подгрызаю ногти, боясь не оправдать собственных запросов. Меня можно даже вот тут послушать. А также можно пожелать мне удачи и сказать, что у меня все получится)

Истоки магии.Египет.MP3

---

"Я не помню Зла
Я не помню Добра
Я не разделяю мир на Добро и Зло
Я вообще не разделяю мир
Я вообще ничего не помню"

(с) отсюда

@темы: "гуру дает установку..."

---

простите, но я не могу это тут не повесить. Оно такое медитативное.

как же меня плющит с этого... Можно смотреть и слушать бесконечно)))

05.10.2011 в 18:07

Пишет  defecator:

смерть мозгу, сныченная под кат

ну все равно прекрасное же ^^

ЗЫ а еще от меня тут же смылся какой-то пч. Не выдержал...)))))))

@темы: шиза

---

коннект десу...

Ну и еще одна попытка добиться отклика аудитории. Я не кусаюсь, правда. А если кусаюсь, то очень нежно.

новым ПЧ привет) Хоть расскажите, как вас сюда занесло и что вы тут нашли. Можно помахать ручкой, рассказать чего-нибудь про себя и вообще познакомиться. Мне же интересно, кто тут ходит палит чего-то...) Вообще всяческая общабельность приветствуется.
не новых, но незнакомых оно в общем тоже касается.



а также в рамках всяческого общения:
кто-нибудь будет со мной кататься на роликах?)
в Москве собственно.

запись создана: 16.08.2011 в 22:38

@темы: ?, +

---

Предрасположенность. Гадание, потыренное с просторов сети)

Определение оккультной предрасположенности по Таро
Метод состоит в том, чтобы выбрать произвольно одну или несколько карт (предварительно перемешав колоду, и максимально сосредоточившись на запросе). Выпавшие арканы дадут ответ на вопрос чему стоит уделить особенное внимание на пути изучения Магии..В раскладе участвуют только Старшие арканы.


Аркан 0, 'Глупец': Магия Хаоса; различные виды одержимости духами (традиции Вуду, медиумизм, северный шаманизм)

Аркан I, 'Маг': Ритуальная магия Запада, Телема.

Аракан II, 'Жрица': Работа с бессознательным, интуитивным началом. Сновидчество.

Аркан III, 'Императрица': Магия природы, культы Богини-Матери. Язычество, Викка.

Аркан IV, 'Император': Одинизм.

Аркан V, 'Папа': Теургия, религиозные мистерии. Каббала.

Аркан VI, 'Влюбленные': Сексуальные практики, любовная магия.

Аркан VII, 'Колесница': Контроль над сознанием и телом.

Аркан VIII, 'Сила': Работа с Кундалини и внутренней энергией.

Аркан IX, 'Отшельник': Йога, медитации, самосозерцание.

Аркан X, 'Колесо судьбы': Коррекция жизненного пути, изменение Судьбы.

Аркан XI, 'Справедливость': Работа с кармическими аспектами.

Аркан XII, 'Повешенный': Измененные состояния сознания, трансовые техники, ОС.

Аркан XIII, 'Смерть': Работа с мертвыми и духами предков, Магия Смерти.

Аркан XIV, 'Умеренность': Внутренняя гармония, работа с сущностями.

Аркан XV, 'Дьявол': Черная магия, темные культы (Чернобог, Сатана, Кали).

Аркан XVI, 'Разрушаемая Башня': Энвольтации, малецифистика, боевая энергетика.

Аркан XVII, 'Звезда': Целительство, восстановление жизненных сил. Биоэнергетика.

Аркан XVIII, 'Луна': Астральная проекция. Ясновидение.

Аркан XIX, 'Солнце': Очищение, исцеление, связь с Божественным. Солярные культы.

Аркан XX, 'Суд': Работа с инкарнациями. Культ Древних.

Аркан XXI, 'Мир': Стихийная магия. Единство с миром и Абсолютом.

---

ведро ктулхутят о_О

16.09.2011 в 12:20

Пишет  Danaella:

Оно прекрасно.


с сообщества Мы очень любим Ктулху

сайтег krasjourn.ru/

@темы: этот странный зверь социум, просто стёб

---

внезапно захотелось сходить на выборы)

вот говорят, что мне везде апокалиптика мерещится... вот ни разу не мерещится) вот например выборы 2012 года приобретают смысл воистину уникальный в свете последних событий. Ну в какие рамки адекватного бытия лезет претензия Охлобыстина на президентство?) Есть у него шансы или нет это вопрос уже другой, но само по себе безумно же... очаровательно, но совершенно безумно. Я бы лично сходила бы даже за него проголосовать из принципа)
Кстати удивительный персонаж вообще... лично у меня вызывает когнитивный диссонанс то, что он себя немножко так сан сложил... за такие штуки по канонам отлучение от церкви полагается, ибо если тебя рукоположили в священническое служение, то это святая обязанность, от которой отказываться нельзя ни за что и никогда. И ничего так, церковь не возмущается... в смысле не возмущалась до недавних событий)


видюшка

Новости

ну и собственно...оно самое)

@темы: этот странный зверь социум

---

11.09.2011 в 17:49

Пишет  Дрей:

Прекрасное

11.09.2011 в 17:39

Пишет  Las armas secretas:

Пишет  Co|ombina:Пишет  Vamperis:

Вот уж точно сладкая реклама...))У меня истерика просто с утра. XDXDXD

нежнЫМ, мать вашу, нежнЫМ

где: Питер

вот не только мне эта реклама мозг убила)) В Москве тоже такое висит. То ли у людей мозг в отключке и они не поняли, чего написали... то ли в Милке какие-то аццкие слешеры рекламу делают)

@темы: этот странный зверь социум, просто стёб