Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последнее время я смотрю на людей на улицах с одной и той же мыслью. "Вы все умрете... вы умрете, а мы будем жить вечно".
я пока даже не знаю кто эти мы... мое сознание вообще не объясняет то, что говорит. Когда я пытаюсь совместить пласты восприятий, чтобы хоть как-то подвергнуть логическому анализу иррациональные прозрения моего высшего я, мои альтернативные сознания начинают ругаться между собой и кто-то кому-то кричит "не суй руки в мои мысли". Интересно, как можно их туда совать? И еще более интересно... как их подружить, чтоб они вообще не ссорились в моей голове?
и вообще я последнее время всех ненавижу... впрочем было бы странно, если б было наоборот. Мы даже с собой не можем подружиться, куда уж с остальными...
запутался в гранях сознания... дайте путеводитель >.<"

@темы: картинки, другая грань реальности, мысли, шиза

---

Дзен-буддийская мудрость

Ученик дзен пришел к Банкэю и пожаловался:
- Учитель, у меня такой необузданный характер. Как мне исправить его?
- Это у тебя что-то уж очень странное, - ответил Банкэй, - ну-ка дай мне на него взглянуть.
- Я не могу показать его сразу сейчас, - ответил ученик.
- А когда ты сможешь? – спросил Банкэй.
- Он проявляется неожиданно, - ответил ученик.
- Тогда, - заключил Банкэй, - он не может быть твоей истинной природой, иначе ты бы смог показать мне его в любой момент. Ты родился без него, и родители его также не передавали. Подумай хорошенько.

отсюда

Мой персональный оракул © «Новый Акрополь»

@темы: мысли, приятные мелочи

---

ну... что тут скажешь... хочется вроде выдать чего-то умное, желательно даже пафосное, но нечего.
Пусто все. Странно и пусто. Не плохо, нет. Пусто.
Это странное ощущение, когда на протяжении чертовой уймы лет ты шел куда-то, искал что-то, добивался чего-то... и вот наконец нашел. Добился. Решил задачу, бывшую смыслом твоего существования. Собрал тот самый главный паззл, нашел детальки и понял картинку. Выиграл. И что теперь? И куда дальше? И главное - зачем? Ради чего?
Дальше должен быть какой-то новый путь, что-то... какое-то... но пока вокруг только пустота. Ни одной дороги. Ни одной моей. И я лежу, глядя в серый потолок... я знаю, кто я сейчас. Но мне надо придумать, кем я буду дальше. Как я буду дальше, зачем.
Система рухнула к чертям... или по крайней мере большая ее половина. Осталась память, остался опыт, несколько зависших в пустоте констант и безбрежное количество обесцененных иллюзий. Теперь из этого всего надо что-то сварганить. Точнее кого-то. Точнее себя. Что-то выкинуть, что-то поменять, что-то подчистить и отполировать. Только я не знаю, как делаются эти системы... может надо что-то взять за основу или за образец? и в каком порядке все это складывать на эту основу? чем заполнять пробелы от бывших ценностей? в наглую сдирать посторонние образы уже не выходит...нужен свой, но как его сделать? один уже исчерпал себя, второй должен как-то вытекать из первого, но все же быть качественно новым.
Вообще все хорошо. Все круто. Просто мне нужны идеи... желательно хорошие и побыстрее)
и все-таки... это победа) даже если не знаешь, что делать после нее. Вообще-то... это прекрасно) просто я кажется не создан для того, чтобы мирно почивать на лаврах. Надо мне вечно куда-то переться и что-то воротить. Просто теперь надо самому выбрать что именно. Перебить тех, кто слишком активно навязывает свое мнение относительно моего выбора... гмм...ну может некоторых просто переубедить... и пойти себе куда-нибудь... куда-нибудь туда, где меня никто не ждет. Мне вообще так больше нравится, когда меня не ждут.

@темы: мысли, ?, паззлы, пожизневка

---

жизненное пасхальное

xxx: иногда мне хочется ему просто уебать
yyy: И мне
xxx: и тебе тоже

(с) баш

тебя интересует наше мнение?

Я ненавижу людей. Я ненавижу эти гребаные праздники. Я ненавижу куличи. Заипали все. Следующий, кто захочет поздравить меня с пасхой, рискует получить в грызло с ноги. Да, я не отличаюсь ни излишним человеколюбием, ни толерантностью, и любовью к ближним тоже не страдаю. Еще немного и это будет проблема ближних.
наверно я повторяюсь, но вот это массовое недоразумение, которое у нас считается празднованием, являет собой верх идиотизма... ладно, я могу оставить в стороне свое имхистое на тему христианских праздников как таковых, но метод, коим оно воплощается в жизнь... эти безумные толпы, прущие за дозой благодати, этот массовый ажиотаж, убивших нахрен последние остатки доброго и вечного, тонны жратвы, которую девать некуда... и что это? день духовного торжества? простите, но на месте воскресшего я бы сегодня удавилась со стыда. Дело личное конечно, но на мой взгляд это все убожество не стоит и не стоило жертвы.

@темы: этот странный зверь социум, пожизневка

---

бдыыыыщ

Доброе утро
начало страстной недели...
симптоматично, не находите?

че-то ерунда какая-то там, говорят о третьем взрыве на Проспекте Мира... типа весь центр перекрыт. Ну нафиг, не поеду в универ. Да простит меня епископ, у которого сегодня пара.

а вообще, как уже говорилось ранее... метафизически... он грядет)

@темы: этот странный зверь социум, пожизневка, армагеддонFM

---

сделай паузу... скушай мозг о_О

22.08.2009 в 11:49

Пишет  Адский Загадочник:

Медитативное

@темы: приятные мелочи

---

Как стать знатоком живописи. Полезность на заметку типа))))

18.03.2010 в 22:47

Пишет  Anariel:

Как стать знатоком живописи

Пишет сalifornian_bi4
Давным — давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Сам предмет- жутко интересный, но препод — говно, какое днем с фонарем не отыщешь. Насколько я знаю, нет ни одного студента, которому бы он нравился. Лекции он проводил в субботу, в 8 утра и с без пяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все. Не успел до восьми — пропуск. А много пропусков — большое горе. Сейчас расскажу почему. Весь год он показывал нам слайды картин, скульптур, мозаик и прочего — прочего, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80-х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Просто огромная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки, вразнобой. И надо было назвать автора и название или хотя бы автора или название. Мону Лизу и еще парочку все запомнили быстро, а с остальным мульёном надо что-то делать. Особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста — оно работает!

Запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще....
Итак:

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан.

Исключение — вот эта голожопая особа. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней есть.

2. Если на картине вот такенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь -это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо.

Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на Джонни Деппа- загадка почище улыбки Моны Лизы.

4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни — Босх.

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть:

а) Буше

б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело.

8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину.

9. Контрастно, резковато и у всех тощие бородатые лица — Эль Греко.

И, наконец:

10. Если все , даже тётки, похожи на Путина — это ван Эйк.

PS: Моне — пятна, Мане -люди.

@темы: шиза, профильный ликбез, или некомпетентность маздай, учёба

---

о проклятиях святых

что есть проклятие?
странный вопрос... наверно для большинства он никогда не вставал ребром, по этому вряд ли тянуло лезть в подробности. Чем оно принципиально отличается от благословения? Тем что одно во зло, другое во благо? Нет, не этим. Можно благословить на убийство, можно проклясть счастьем. Если уметь конечно.

Благословение - то, за чем приходят, то, чего просят, то, чего желают. Благословение родителей, благословение богов... поддержка в общем-то, попутный ветер в собственных начинаниях.
Проклятие не считается с интересами своего "подопечного". Оно не спрашивает, оно категорически утверждает. В корне напрашиваются аналогии - заклятие, клятва - решение, не подлежащее обсуждению, окончательный приговор.


а есть такое понятие - "проклятие бодхисаттвы".
Суть его очень проста: пожелание развития, достижения совершенства, обретения мудрости. Говорят, что эволюция, развитие и приобретение нового опыта и есть высшая ценность... я не знаю, возможно это так. В таком случае это прекраснейшее из всех пожеланий - совершенство. Есть только одно маааленькое но. Достигается это совершенство большим трудом, а подчас и страшнейшими страданиями... они ведь очищают, страдания-то... Так что по сути прекраснейшее пожелание оборачивается кошмарной подлянкой. Вообще плюсы стабильно уравновешивают минусы в любой ситуации, чем выше цель, тем труднее ее достигнуть. А если процесс достижения таковой имеет статус проклятия, а не личного выбора, то есть ты от него не откажешься, даже если очень захочешь, то это обычно совсем страшно.
короче, бодхисаттвы, они ж добрые... они за развитие и совершенство)

Вообще мотив издевательской добродетели имеет место не только в восточной традиции, скажем иудейству он тоже был не чужд, а оттуда органично вписался и в христианство. В последнем вообще черного юмора в изобилии, но это уже другой вопрос)
"Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите
ненавидящим вас…" (Мф 5:44)
и...
"Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию.
Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» И так если враг твой голоден, накорми его, если жаждет, напои его; ибо делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья". (Римл. 12, 19-20.; Пр. Сол. 25, 22)
на самом деле противоречия нет... однако цинично.

@темы: богословский стёб, другая грань реальности, профильный ликбез, или некомпетентность маздай

---

и не надо в мефа палочками тыкать. Мефа живой, но если его затыкать насмерть, станет мертвый. Вообще все мертвое, как известно, это хорошо убитое живое.

у мефа период окукливания... ну это тот который между гусеничкой и бабочкой. В лучшем случае организм прикидывается рыбкой без ручек без ножек (во концепт... между гусеницей и бабочкой это рыбка о_О), а в худшем овощем. Овощ этот очевидно не является высокоразвитым помидором, потому что в данном случае от рыбки его отличает отсутствие мозга.
Кстати о мозге.
Вот есть такая реклама имунеле, где белое лохматое здоровье напилось волшебных бактерий... там ее закрывает защитная сферка и все вирусы и инфекции разбегаются в стороны. Вот меня начинает мучить вопрос, что за аццкую защиту кастует имунелька, что вредоносные организмы не поджидают за границами этой сферки и не пытаются влезть внутрь, а в принципе теряют всякий интерес к объевшемуся бактериями субъекту и спешат ретироваться подальше.
А о чем вы думаете, когда эту рекламу смотрите?



а вообще я тоже хочу такую ломатую игрушку с синими ухами... >.<

@темы: картинки, био-тех, шиза, этот странный зверь социум

---

меф ленивый и не хочет пока писать умности) по этому вот забавная хрень, которая меня очень порадвала, а все остальное как-нибудь потом)

20.02.2010 в 21:02

Пишет Faggot Korovyev:


Вот какую вещь я отыскал:

от Иоанна Богослова	от Коpнея Иоанновича
1:11 То, что видишь, напиши в книгy...	Дали Мypочке тетpадь, стала Мypа pисовать
2:7 ...побеждающемy дам вкyшать от дpева жизни	Это - ёлочка мохнатая
5:6 ...и посpеди пpестола стоял Агнец	Это - козочка pогатая
7:2 И видел я иного ангела	Это - дядя с боpодой
8:2 .... и дано им семь тpyб	Это - дом с тpyбой
13:1 ....и yвидел выходящего из моpя звеpя с семью головами и десятью pогами	Hy, а это что такое, непонятное, чyдное, с десятью ногами, с десятью pогами?
20:2 ...котоpый есть диавол и сатана	Это бяка-закаляка кyсачая я сама из головы её выдyмала

@темы: богословский стёб, шиза, армагеддонFM

---

Все в мире яд. Все дело в дозах.
Парацельс

@темы: картинки, мысли, (с)

---

Про Ванкувер. Цинично. Без патриотизма.

Проводы на олимпиаду были на редкость пафосными... Гундяев собственной персоной благословлял спортсменов на победу, это передавали в новостях по всем каналам, спортсмены радовались и хором утверждали, что им теперь с такой поддержкой ничего не страшно и они точно всех там сделают.
www.vesti.ru/doc.html?id=338422 - ну вот скажем сюжетик,
www.gzt.ru/Gazeta/tema-dnya-v-gazete/-sbornaya-... - статейка на тему. Ну чтобы не повторяться лишний раз на тему того, как это круто, когда патриарх лично молится за успех нашей сборной.
Честно сказать, злостный скептицизм у меня появился еще тогда... сейчас он только усилился.
Давайте посмотрим на ту самую упрямую в мире вещь, которая зовется фактом. Факт в следующем: вчера Россия была на 17м месте, сегодня уже на 19м. Только мне кажется, что это не слишком победная тенденция? и, если уж совсем честно, то на предыдущих олимпиадах, на которых спортсмены меньше надеялись на помощь божью, результаты были более впечатляющими?

Вот мне интересно, чем олимпиада закончится. Мне даже есть что сказать с богословской точки зрения на сей счет, но я наверно все-таки сначала подожду её окончания)

@темы: этот странный зверь социум

---

не могу это безобразие не процитировать)
извращенцы вы все и я вместе с вами

15.02.2010 в 22:43

Пишет [J]El Thunder[/J]:

Улыбнуло

15.02.2010 в 21:49

Пишет [J]Лись по имени Лира[/J]:

Сэль! Я тебя обожаю! Спасибо!

15.02.2010 в 21:00

Пишет  Сэль:

Сила ночи, сила дня...
Если ты с огнем во взоре прешь бороться за идею о всеобщем вечном благе или творческие силы в мир несешь со светлым ликом, или если тебе близок принцип зла непричиненья, или если спишь и грезишь счастьем всем и всем задаром - ты, мой доблестный читатель, фигли, света порожденье. За тобой пойдут народы, что давно тянулись к свету, для тебя наутро солнце зажигается на небе, твое сердце шире мира и теплее ночи летней.
Если ты весь ходишь мрачный, о себе лишь помышляя, и в твоих мозгах роятся планы всех порабощенья, если боль ты причиняешь, когда нужно-кому нужно - по твоим, понятно, планам - и готов смести всех сразу на пути к заветной цели, поздравляю, ты, читатель - х*ли, мрака порожденье, мерзкий, гнусный тьмы приспешник и вообще исчадье ада. По тебе костер пылает, ночь - твое извечно время, ты шаман и некромансер, в общем, бубен тебе в помощь.

Лира, как ты и заказывала)))

@темы: (с), +, приятные мелочи

---

на тему уже вчерашнего

Новый год по восточному календарю приходится на день святого Валентина... веселый наверно год будет. Вот братиш говорит, что у них там день компьютерщика. Видимо в данном случае новогоднего влюбленного компьютерщика с блином.
Это конечно не так весело, как Пасха на Вальпургиеву ночь, как несколько лет назад было...но в общем тоже забавно.
Ну и туда же, в тему праздников...)))))

14.02.2010 в 23:53

Пишет  Julber:

DDDD
Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье?
-"Прости,я тебе изменил,но все равно тебя люблю. Съешь блинчик" (с)

и в довесок... из рассылок. Приходит мне тут на почту поздравление от сайта Молоток. Ну есть такой сайт, где типа аукционы проводятся. Так вот. Заголовок сообщения:
Молоток.Ру - Любите друг друга

@темы: картинки, шиза, этот странный зверь социум, приятные мелочи, пожизневка, просто стёб

---

поймал смыслу в архивах)

Пишет  ~Violet~:

20.01.2006 в 00:37

тогда вопрос по поводу твоей управомоченности на это.

Ты в силах это сделать?
если да,то ты в праве это сделать.

@темы: мысли, (с)

---

злобно, но честно))))

по-моему это шикарно
и злободневно в общем-то))))








а Зяме спасибо, что нарыл такие шедевры)

@темы: "гуру дает установку...", (с), этот странный зверь социум, приятные мелочи

---

в очередной раз приходишь к выводу, что брахманизм в чистом виде в кали-южном социуме ну совершенно излишен. Рано в нирвану... пока берем дубинку побольше и идем вершить историю. Для начала хотя бы свою собственную. Ну может не очень просветленно, зато весело. Назовем это "великим отшельничеством", тем самым, которое не на горе, а среди людей... Хотя в общем-то как назвать тоже пофиг. Вообще все очень-очень пофиг. Особенно когда в очередной раз всплывают навязчивые картинки и видения из прошлого и снова напоминают, что все было продумано заранее... так и на кой еще лишний раз голову ломать о неисповедимых путях?
пока в моих интересах просто...сделать их как можно веселее. Ну на свой вкус разумеется))
В общем "не парься, будь счастлив")
что-то всех вокруг штырит и колбасит, у всех решение каких-то судьбоносных вопросов, всем хреново, а я опять выпадаю из общих тенденций, у меня уже отходняк. Я всех люблю и радуюсь жизни. У меня тоже в некотором роде корректировка, но как-то совсем другого порядка. Я учусь жить, получая удовольствие от процесса) Никогда толком не умел этого делать %)))) сейчас это даже как-то очень смешно выглядит - на зло тенденциям, в противофазе к окружению... ну то есть как обычно)
как здорово, что все мы здесь собрались...))
а я ждал этого не одну жизнь... слишком долго, чтобы теперь морочить себе голову всякой ерундой. Нет-нет-нет, теперь я буду наслаждаться моментом...))

@темы: мысли, "гуру дает установку...", пожизневка

---

мне очень лень последние дни говорить что-то умное)
я тут поняла, почему на каникулах толком не отдыхаю... мозг переключается в другой режим работы, если во время семестра он штудирует научные данные, и на все остальное мало сил остается, то на каникулах он всецело погружается в самокопание, изучение проблем вселенского масштаба, ищет смысл жизни, лезет в дебри метафизики, в общем чего только не делает. И через какое-то время приходит осознание того, что ты блин задолбался отдыхать от учебы. Потому что мозг уже взрывается от пересмотра жизненных ценностей и всякой судьбоносной фигни и жаждет вернуться в банальнейшую плоскость ни к чему не обязывающей науки.
И в этот момент... тебе говорят, что в универе карантин и учебы не будет в ближайшее время.
В общем Меф закопался в учебник по истории и успокаивает кипящий моск. История кстати смешная штука очень...

нужен релакс, да) Есть желающие чесать Мефа за ухом и кормить розовой ватой?
Стресс после самокопания, ага. В очередной раз увидел себя и как всегда испугался))))

кстати. Темки для фаервоксы рулят) да, я гребаный эстет и меня плющит с мелких приятных красивостей.
Мямямя)
и сами вы все кошатые)

@темы: учёба, приятные мелочи, пожизневка

---

интересности)

05.02.2010 в 01:48

Пишет  Terry Fox:

О_о
Почему огонь горячий?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала выяснить, что такое огонь.
Огонь - результат химической реакции, которая протекает очень быстро и
сопровождается выделением тепла и света.

Существует несколько химических реакций, способных вызывать огонь. Самая
распространенная из них протекает между кислородом и топливом.
Чтобы вызвать огонь, необходимо участие трех составляющих. Первое - это топливо,
второе - кислород. Топливо очень быстро смешивается с кислородом. Когда во время
лесных пожаров горят деревья, когда в печах прогорает газ, то в этот момент
топливо очень быстро вступает в реакцию с кислородом.

Третье - тепло. Бумага и древесина, находящаяся на воздухе, просто так не
загорается, для этого нужно поднести к ним зажженую спичку. Когда бумага
достаточно разогреется, кислород вступит с ней в реакцию, она загорится.

Для каждого топлива существует своя температура возгорания.

Что же произойдет с поленом, если к нему поднести зажженую спичку и нагреть его
до температуры возгорания? Все полено не загорится - кислород вступает в реакцию
не со всем поленом, а только с его частью. И поэтому лишь поверхность древесины
начинает слегка дымиться.

Но если продолжать нагревать дерево, то частицы, содержащиеся в дыме и
кислороде, начинают быстро двигаться, и тогда им уже легко вступить в реакцию
друг с другом. Все полено воспламеняется, излучая тепло и свет.

Но бывает и так, что огонь не сопровождается светом. Если топливо медленно
смешивается с кислородом, то выделяется только тепло. Как раз это происходит с
ржавеющим железом. Ржавчина - это не что иное, как медленное горение, такое
медленное, что выделяемое при этом тепло невозможно прочувствовать.

Если при горении появляется огонь, процесс протекает очень интенсивно.
Интенсивное горение сопровождается теплом и светом.

Почему моль ест одежду?
Большинство людей считает, что именно моль виновна в том, что в нашей одежде,
мехах и коврах образуются дырки. Но это не совсем верно. Моль не есть одежду.

Моль живет лишь для того, чтобы отложить яйца, после чего умереть. Весь ущерб
нашим вещам причинают ее отпрыски, когда они еще являются гусеницами. Причемрно
через неделю после того, как моль откладывает яйца в шерсти, мехах или коврах,
эти яйца прревращаются в гусениц, главной фунцией которых является «есть и
расти».
Мы видим, что главная наша задача – это сделать так, чтобы моль не отложила
яйца. Следует помнить, чтоб таблетки лишь отпугивают моль, но они никак не
справятся с уже отложенными яйцами.

Интересные факты о пиве
Начиная с древних шумеров, врачи прописывали полоскание рта и употребление
внутрь теплого пива для лечения зубной боли. В средние века пиво предписывалось
для изгнания камней из почек и для лечения истощения как физического, так и
духовного; растирали утомленные ноги пивом после дальней дороги.

В XVI веке знаменитый Парацельс лечил болезни печени папоротниковым пивом, а
заболевания дыхательных путей пивом из шалфея. В качестве масок и натираний пиво
использовалось в средневековой косметологии для омоложения кожи. Немецкий
первооткрыватель возбудителей холеры профессор Кох полностью поддерживал своих
чешских коллег - профессоров Главу и Томаера, видевших в пиве лекарство от
холеры. Бациллы гибнут в пиве за несколько часов и болезнь не развививается.
Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников
средневековых пивоварен. Может показаться вымыслом факт, что в XVIII и начале
XIX века большинство лекарств в больницах принималось только с пивом. Как
прекрасный тонизирующий, дезинфицирующий и общеукрепляющий напиток пиво давали
выздоравливающим больным в больницах Петербурга вплоть до середины XIX века.
Мюнхенский институт пива научно доказал, что один литр нефильтрованного пива в
10 раз полезнее, чем один литр молока.

Австрийские пивовары сил нет как гордятся тем, что их пиво в детстве пил один
мальчишка из города Грац. Рос мальчонка хилым, болезненным и все такое. И
порекомендовали ему, кроме молока, пивко попивать. Сейчас мальчишка вырос. Кто
такой? Арнольд Шварценеггер. ПИВО у скандинавов - официально разрешенный
тамошними минздравами антидепрессант. В Германии свежее еще не фильтрованное
пиво, мутное от плавающих в нем частичек дрожжей, называют "Hefe Weizen"
"Хейфе вайцен" (пшеничные дрожжи). Кто пьет такое пиво, у того никогда не
бывает "ячменя", на глазу, улучшается кожа, т.к. в нем много витаминов группы
В. Весьма рекомендуется женщинам. Это пиво подают в бокалах специальной формы:
более узких внизу и расширенных наверху. Пиво выводит из организма канцерогенные
вещества и снижает риск заболеть раком. Исследования японских ученых показали,
что регулярное употребление пива способно снизить риск заболевания в 2-3 раза.
Может быть поэтому в последние десятилетия пиво стало в Японии, где особенности
национальной кухни способствуют развитию рака, национальным напитком.

Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, освобождая его от избытка
слизи, что полезно при большинстве видов гастрита. Абсолютно точно установлено,
что пиво выводит из организма соли алюминия, и ни одна другая жидкость этого
сделать не может. Пиво хорошо утоляет жажду, что объясняется содержанием
минеральных веществ и углекислоты, расширяющей капиллярные сосуды слизистой
оболочки органов пищеварения, способствует более быстрому поступлению жидкости в
кровь.

Пиво - единственный алкогольный напиток, содержащий хмелевую горечь, которая
активизирует выделение желудочного сока, подавляет нежелательное воздействие
алкоголя в пиве. Перешедшие из хмеля в пиво активные вещества оказывают
успокаивающее, болеутоляющее и гипнотическое действия, тормозят рост и
размножение бактерий. Пивные ванны отрегулируют потоотделение. Если Вы сильно
потеете, то добавьте в теплую воду бутылку пива и немного полежите. В бане пиво
льют на раскаленные камни. Это делают потому, что пивной пар очень полезен как
для кожи, делая ее более шелковистой, так и для всего организма.

Различные маски и кремы на основе пива способствуют разглаживанию морщин.
Например, желтковая маска - яичный желток взбивается в пиве и смесь наносится на
лицо. Пиво благотворно влияет на рост женской груди, т.к. основа его – хмель.
Избавиться от морщин помогает и крутая пена свежего пива. Пивные маски
благотворно влияют на жирную кожу, повышая ее эластичность, улучшая
кровообращение, уменьшая жирообразование и закрывая поры.

Существуют народные рецепты для лечения простудных заболеваний. Например, ложка
меда на кружку подогретого пива - и простуду как рукой снимет. Существуют и
другие рецепты, все они на базе горячего или подогретого пива с добавлением
яйца, а также гвоздики, корицы. Лучшее средство для укладки волос , которое было
известно нашим прабабушкам, это пиво. Всем известны пивные шампуни, которые дают
такой же эффект, как шампуни с кондиционерами, но при этом еще благотворно
действуют на волосы. А если пиво нанести на некоторое время на волосы, к ним
вернется здоровый блеск, эластичность, приостановится их выпадение. Регулярное
ополаскивание волос пивом после мытья быстро избавит от перхоти и придаст
волосам неповторимый блеск и шелковистость.

Известны целительные свойства щелочного Пльзенского пива. Чехи реже страдают
болезнями почек. Врачи подтверждают, что это пиво разрушает камни в почках. Пиво
ускоряет обмен веществ в организме, способствует омоложению клеток. Как
показывает опыт, люди, регулярно употребляющие пиво (в умеренных количествах),
стареют значительно медленнее, чем те, кто пиво не пьет. Геронтологи считают,
что 1-2 кружки пива в день замедляют старение организма. Умеренное употребление
пива, около одной кружки в день, по результатам исследований чешских и немецких
врачей, снимает риск сердечно-сосудистых заболеваний, положительно воздействует
на почки, предотвращая образование камней, и повышает защитные силы организма.

Американские ученые тоже пришли к выводу, что у тех, кто употребляет ежедневно
одну-две кружки пива снижается риск сердечного приступа на 50%. В алкоголе
присутствует липопротеин высокой плотности или, как его еще называют, "хороший
холестерин", который выполняет важную функцию очистки кровеносных сосудов от
вредных отложений. В специальных тестах по определению длительности жизни
человека указывается прибавлении к годам жизни трёх лет для потребляющих
определённое количество алкоголя, и о вычитании трёх лет для совершенно
непьющих. Этот факт подтверждают и наши учёные-медики.

В 1455г. к юго-западу от Мюнхена был основан бенедектинский монастырь Андекс.
Монастырские хроники хранят свидетельства о чудесных случаях исцеления
пилигримов или их близких. Только с 1624 по 1657 год были поставлены на ноги 355
паралитиков, 188 эпилептиков, прорезался слух у 237 глухих, прозрели 860 слепых,
обрел рассудок 221 его потерявший. Каким чудодейственным лекарством пользовались
монахи? Конечно пивом! В пиве содержится небольшое количество белка, а вот
содержание минеральных веществ значительно - 1-2 грамма на литр. Содержащиеся в
пиве витамины В1, В2, РР выгодно отличают его от других "пустых" алкогольных
напитков и позволяют отнести пиво если не к витаминным напиткам , то к продуктам
питания. Экстрактивные вещества хмеля оказывают успокаивающее, болеутоляющее и
даже дезинфицирующее действие. Отмечено также положительное воздействие
ячменного напитка на восстановление слизистой оболочки при таких заболеваниях
желудка и 12-перстной кишки, как гастрит, дуоденит и язвенная болезнь. Небольшое
количество пива в период выздоровления после тяжелых, изнуряющих заболеваний
помогает быстро восстановить нормальную флору желудочно-кишечного тракта. Пивные
дрожжи назначаются внутрь при различных инфекционных заболеваниях, фурункулёзе,
сахарном диабете, угревой сыпи, других болезнях кожи.

У пива более низкая калорийность, чем у кока-колы, яблочного сока, фруктовых
напитков, в которые добавляется сахар, не говоря уже о молоке. Если посмотреть
рецептуру и технологию, по которой готовят пиво, а делают его из солода, хмеля,
дрожжей и воды, то ничего вредного для организма мы не увидим. Солод (проросший
ячмень) богат и углеводами, и белком, и ферментами, и минеральными солями. И всё
это в значительном количестве переходит в напиток.

Интересные факты о числах

1. Если число 111 111 111 умножить на самого себя, то получится интересное число
12 345 678 987 654 321
2. Понятие "отрицательное число" ввел впервые купец из Италии по фамилии
Пизано в 1202 году, обозначив им свои задолженности и убытки.
3. Число гугл - это единица и сто нулей. Название этому числу дал американский
математик Эдвард Каснер. Также существует число гуглплекс - это единица и гугол
нулей за ней.
4. Символ #, который часто называют "решеткой", "знаком номера" или "знаком
фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
5. Какое пятизначное число при умножении на четыре дает число, представляющее из
себя обратную последовательность цифр исходного числа? 21978 x 4 = 87912.
6. 1961 год - самый недавний из тех, запись которых читается одинаково и в
обычном виде и в перевернутом. Следующим таким годом будет 6009!

Интересные факты о воде: 7 фактов
1. При утрате 2% воды от массы тела у человека появляется жажда, при потере 6-8
процентов - полуобморочное состояние, при потере 10% - начинаются галлюцинации и
появляются проблемы с глотанием. При нехватке 12% - человек погибает.

2. В составе мантии Земли воды содержится в 10-12 раз больше, чем в Мировом
океане.

3. Только 3% воды на Земле - пресная, причем большая ее часть содержится в
ледниках. И лишь 1,1% воды на Земле пригоден для питья.

4. Употребление кофеина и алкоголя приводит к обезвоживанию. На каждую выпитую
чашку кофе или порцию алкоголя надо выпить дополнительно стакан воды.

5. Синий цвет чистой океанской воды объясняется избирательным поглощением и
рассеянием света в воде.

6. Морская вода замерзает при температуре – 1,91°C

7. Вода отражает 5% солнечных лучей, в то время как снег – около 85%. Под лед
океана проникает только 2% солнечного света.

Интересные факты о животных
Долматинцы рождаются без пятен.

Мед легко переваривается организмом, т.к. он уже был переварен организмом
пчелы.

Петух не сможет кукарекать, если не вытянет шею.

У бегемотов железы выделяют красный пот.

Волосы и ногти человека продолжают расти некоторое время после его смерти.

Папугаи и кролики – единственные животные, которые могут видеть позади себя, не
поворачивая головы.

У осьминога прямоугольный зрачок.

Сердце кита бъется только 9 раз в минуту.

Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.

От укусов пчел каждый год погибает в 3 раза больше людей, чем от укусов гремучих
змей.

У коров могут быть акценты, в зависимости от региона обитания.

Крыса может прожить без воды дольше, чем верблюд.

В битве между полярным медведем и львом победит полярный медведь

Скорлупа составляет 12 % от общего веса яйца

Ежегодно количество людей, умерших каким-либо образом от ослов больше, чем
погибает в авиакатастрофах.

В среднем курица откладывает 20 десятков яиц в год.

Дельфины спят с одним открытым глазом.

Слониха может быть беременной в течение двух лет.

У жирафа самое высокое давление среди всех животных

Зебры не видят оранжевый цвет.

Необычные факты
Скорость, с которой кетчуп Heinz покидает бутылку, равна примерно 50 км в год.

В мире больше цыплят, чем людей.

Удар головой о стену сжигает 150 калорий.

До кризиса лишь 18 стран в мире были богаче Билла Гейтса.

В числе ПИ посчитано 2 260 321 363 знака после запятой.

Буква «Q» - единственная буква, которая не используется ни в одном из
американских штатов

Несмотря на все свое население, в китае используется всего около 200 фамилий.

Самая короткая война длилась 38 минут. (Британия и Занзибар в 1896)

Через 50 миллионов лет, вероятно, вокруг Марса образуется кольцо.

В космосе плакать не получится, т.к. нет силы притяжение, чтобы слезы падали
вниз.

Забавные факты о знаменитых фильмах

Оказывается, гардемарина Сашу Белова в первом фильме про гардемаринов озвучивал
не Сергей Жигунов, который его играл, а Олег Меньшиков! И Жигунову так
понравилась озвучка, что, когда монтировали второй фильм, «Виват, гардемарины!»,
он позвонил Меньшикову и попросил его снова озвучить Белова, но Меньшиков не
согласился. Сегодня – забавные факты о съемках знаменитых фильмов.

Съемки «Мулин Руж» начались на две недели позже, чем планировалось, потому что
Николь Кидман пришлось учить танцевать. При первой попытке станцевать вальс, она
отдавила МакГрегору все ноги. Кстати, в титрах, в самом конце, мелким шрифтом
написано, что съемочная группа выражают глубокую благодарность производителям
шампанского Моэ Шандон.

Во время съемок «Титаника» под колеса тяжелого грузовика попала любимая ящерица
Леонардо ДиКаприо. Кстати, Джеймс Камерон заказал для «Титаника» подводные
съемки, которые готовились полгода, затянулись на 5 месяцев и стоили неимоверных
денег, а в фильм вошло только 12 минут из этих съемок.

Создатели «Властелина колец», которые потратили на съемки на 200 тысяч больше,
чем надо, из-за того, что в последний момент солдаты новозеландской армии,
которых привлекли в качестве статистов, отправились наводить порядок в Восточном
Тиморе. Статистов пришлось нанимать из актеров и долго учить их ходить строем.

Еще одна статья расходов – реквизит. Для «Властелина колец» изготовили больше
полутора тысяч пар латексных ушей и ног. Увы, материал оказался не
износостойким, так что использовать уши можно было только один раз, и бедные
орки и хоббиты ходили в гриме по 10 часов.

Гораздо меньшими жертвами обошелся Гарри Поттер. Кто-то из съемочной группы
признался, что в качестве крови дракона они использовали обыкновенное моющее
средство для духовок. Кстати, на место режиссера «Гарри Поттера» приглашали
Стивена Спилберга, но он отказался, потому что ему не понравились английские
актеры, а снимать американцев не захотели продюсеры.

Ричард Гир в «Красотке» однажды прямо в кадре называет Вивьен Джулией. Позже
режиссер признался, что просто пропустил этот ляпсус при монтаже.

В Терминаторе два раза видно микрофон и кого-то из съемочной группы, а
Шварцнеггер звонит Саре Коннор совсем не по тому телефону, который указан в
телефонной книге.

Кстати, оригинальный план сценария «Терминатора» жена Джеймса Камерона, Гейл,
купила с лотка у какого-то нищего всего за 1 доллар.

Один из самых эффектных эпизодов «Матрицы» вообще построен на фактической
ошибке: если обрезать тросы у лифта, он все равно не упадет, это особенности
конструкции, так что по идее, Нео и Тринити должны были подорваться на своей же
собственной бомбе.

Кто бы мог подумать, что Брэдд Питт – такой ответственный актер. На съемках
«Бойцовского клуба» ему выбили несколько зубов. Продюсер предложил ему сразу же
исправить это недоразумение за счет компании, но Питт отказался, потому что
решил, что это в характере его персонажа, и так и ходил беззубым до конца
съемок.

Забавные военные факты!
Говорят, что, когда Аркадий Аверченко во время первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "Небо
было синее". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что
дело происходило на юге.

- В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было
выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг.
Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки
лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого
угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.

- В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно
настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда,
только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в
самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.

- Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил
звание генерала – он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые
были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин – все-таки
выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.

- Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но,
несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из
соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков!
Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за
пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.

- Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не
ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и
выиграл сражение.

- Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город?
Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай
бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб
сделать врагу назло.

- Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров:
в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на французскую речь, а –
уж так получилось - некоторые российские офицеры и языка-то другого, кроме
французского, толком не знали.

- В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад.

- В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент
вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.

- В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в
первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4
пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени
ровно в триллион раз!

Забавные факты о мужских письках:
1. Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не
заботитесь о своих легких и хотите умереть молодыми, подумайте хотя бы о своём
«друге».

2. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу
«обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м.
непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

3. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной
эякуляции.

4. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский — 23 секунды.
Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в
четыре раза дольше, чем мужской.

5. Самый старый известный вид с членом — существо с панцирем, называемое
Colymbosathon ecplecticos. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.

6. Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Подвижную кожу члена
оттягивают до конца и используют различные приспособления (например, кольца) для
фиксации. Могут пройти годы, чтобы достичь желаемого результата.

7. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.

8. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется
(«grower») второй вид кажется большим, но становится не намного больше при
эрекции («shower»).

9. Международный журнал «Men?s Health» сообщил, что 79 процентов мужчин
относятся к первому виду и 21 — ко второму.

10. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50
секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.

11. Размер действительно имеет значение ( кому какой удобен).

12. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин,
лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года — около семь
девственниц в день.

13. Мужчины, которые хорошо выглядят, имеют здоровую сперму. Испанские
исследователи показали женщинам фотографии мужчин, которые имеют хорошую,
среднюю и плохую сперму, и попросили выбрать самых красивых мужчин. Женщины
выбирали, как правило, лучших «производителей» спермы.

14. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.

15. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.

Забавные факты из истории современной музыки
10 место: Все знают, что Дана Интернешнл когда-то была мужчиной. Но немногим
известно, что она была еще и футболистом.

9 место: Рекордсменом по наибольшей аудитории, собранной на одном концерте,
является вовсе не Элвис Пресли, не "Биттлз" и не Майкл Джекон. Это группа
"A-ha", которая даже занесена в книгу рекордов Гиннеса: концерт "A-ha" в
Бразилии на стадионе Маракана в 1991 году собрал 195 000 человек. Предыдущий
рекорд – 191 000 человек - принадлежал Полу Маккартни. Кстати, однажды
музыкантам "A-ha" по дороге с концерта в гостиницу пришлось дать около 10 000
автографов! По словам Пола Воктора, сделать это было гораздо труднее, чем
отыграть концерт.

8 место: Майкл Джексон до сих пор убежден, что все его несчастья начались с
записи рекламного ролика "Пепси", когда на него упал горячий прожектор. У
Джексона сгорели волосы, брови и ресницы, и он попал на первые полосы всех
"желтых" газет.

7 место: Леонард Коен чуть было не погиб, когда работал в студии с известным
своей эксцентричностью продюсером Филом Спектором. Когда Спектор устал объяснять
Коену, что он от него хочет, он просто взял и приставил к его виску пистолет.
Бедняга Коен так и пел. И, говорят, получилось то, что надо.

6 место: Стинг бросил группу "The Police" потому, что однажды ночью ему
приснился странный сон: в безупречный английский сад с красивыми розовыми
клумбами вдруг заползают неизвестно откуда взявшиеся голубые черепахи, которые
начинают его уничтожать. Стинг, считавший, что сны - это проявление
подсознательного, принял цветущий сад за группу "The Police" а черепах - за
новый коллектив, который ему предстояло создать.

5 место: Элтон Джон в начале своей карьеры из-за непривычно ярких и
эксцентричных сценических костюмов попал в список "Самых экстравагантно одетых
женщин", составленный знаменитым модным критиком мистером Блэквелом. Говорят,
Элтон Джон его до сих пор не простил.

4 место: Брюс Уиллис и Деми Мур обвенчались в Лас Вегасе, а обряд проводил ни
кто иной, как Литтл Ричард.

3 место: Самой популярной свадебной музыкой в США является песня Уитни Хьюстон
"I will always love You". По странному совпадению обстоятельств, она же –
самая популярная похоронная музыка в Великобритании.

2 место: Бритни Спирс - самый частый объект поиска на Lycos в категориях
"персона", "место" и "вещь". Она же – звезда уникального Интернет-ресурса.
По адресу www.sfhbs.com существует сайт Общества будущих мужей Бритни Спирс.

1 место: Знаете, из-за чего разругались "Биттлз" со студией EMI? Когда они
записывали "Сержанта Пеппера", Джорджу Харрисону не понравилась бумага в
студийном туалете. Кстати, говорят, когда развалились "Пинк Флойд", Роджер
Уотерс заказал себе туалетную бумагу с портретом Гилмора.

@темы: (с), приятные мелочи